8) Vorreste davvero comprare una bambola di Sub - Zero

9) Avete paura che un giapponese vi possa entrare nel naso e farvi esplodere da dentro. O possa trasformarsi in un drago e mangiarvi. O mettersi a ballare

10) Degli ultimi 4 post del vostro blog, 3 riguardano Mortal Kombat II

Non tutti si saranno accorti che in questi giorni sono cominciate le cosidette "feste"

Periodo nefasto soprattutto per le coppie, dove i rispettivi/e devono dimostrare alle rispettive/i che il proprio amore e la propria conoscenza dell'altro/a non sono soltanto scuse per fare sesso anale



a salvarvi il culo con delle ottime idee (prima per l'uomo, poi per la donna) per spendere poco e non alzarsi dal letto/scrivania/cesso.


1) Fare un video dove unite i seguenti elementi:
A) Una ventina di foto vostre
B) una dichiarazione d'amore sdolcinata da far venire la carie a uno scrittore della Harmony
C) Una canzone jX (dove j indica l'insieme delle canzoni sdolcinate di Jovanotti)

2) Aprite un gruppo/ fan club su Facebook sulla persona a cui volete regalarlo, e poi iscrivetevici solo voi.
Particolarmente indicato per la fidanzata affetta da AFD (Advanced Facebook Disorder).

3) Prendete un tovagliolo, andate su internet e cercate la foto di un autografo di un divo particolarmente adorato dalla persona a cui volete regalarlo.
Ricopiatelo paro paro sul suddetto tovagliolo.
Funziona solo se siete tornati da poco da un viaggio (va bene un paio di mesi)  e siete bravi ad improvvisare

4) Un buono per una cena romantica a casa vostra fatta da pizza, film suo preferito,e buon vino
Sembra orribile, ma dipende da come la vendete con gli occhi

5) Una chiavetta da 250 Mb (di quelle che avete a casa, ma lei non ha mai visto) piena di playlist di canzoni che "per voi significano molto"

4 pro e 5 contro +1

4 pro

1) Adoro le moto! Magari non sono quel cambiamento epocale che ci si aspettava... ma sono divertenti ed è un bel cambio dal semplice kartino

2) Mi piacciono i trick! Questi invece sono una bella trovata. Buona parte delle nuove piste è strutturata per sfruttare appieno di questa nuova aggiunta

3) Adoro i giochi con molti segreti da sbloccare, e (finalmente) mario kart è diventato uno di questi. Belli i personaggi nascosti (anche se alcuni senza senso... A quando Samus o Link sul kartino?)

4) Il livello di difficoltà del gioco accontenta abbastanza tutti, dal giocatore occasionale all'hardcore gamer

Contro:

1) Multiplayer non online: fa schifo se si è in più di due. non si capisce nulla. Inoltre, il vero cuore del multiplayer offline, la modalità battaglia, si ritrova con delle piste troppo dispersive, che rendono estenuante le sfide. Tra l'altro hanno scelto i peggiori campi dagli episodi passati

2) Piste: Quelle nuove mancano di originalità. Molte sono simili a quelle di episodi passati, altre si incentrano troppo sui trick. di quelle vecchie hanno lasciato alcune delle migliori per strada (ma questa è un'opinione personale... probabilmente quelle che non piacciono piacciono ad altri), e le hanno modificate per adattarle al sistema dei trick. Chi ha giocato alle montagne di DK nel gamecube sa di cosa parlo

3) I nuovi oggetti non mi piacciono. Non capisco ancora come funzioni il POW. Il megafungo dura poco, il calamaro è inutile. Mi piace invece la Nuvoletta-ce-l'hai-tu e il Pallottolo Bill. La Stella aumenta troppo la velocità! Si finisce fuori pista ogni volta se non si sta attentissimi

4) Si passa troppo facilmente da primo a dodicesimo e da dodicesimo a primo. Hanno aumentato il periodo dove il personaggio rimane stordito se colpito... E se un misero guscio verde per avventura ti colpisse, verresti sorpassato da una mandria di personaggi con stelle, gusci rossi, pallottoli bill... Insomma, il bestemmiometro sale peggio di una messa satanica o un concerto dei Impaled Nazarene

5) Il volante è un pezzo di plastica inutile.


Il gioco mi piace. E molto. Ma guardando agli episodi passati... Mi chiedo cosa sarebbe  potuto essere un episodio di Mario Kart in piena regola. 


+1) Non ho ancora giocato online. Quando lo farò lo scriverò. Quindi o va a pareggio o va a favore dei contro.

1) In Utah è vietato fare esplodere ordigni nucleari

2) In Alaska è vietato lanciare alci vive dagli aerei

3) In Kentucky è vietato pescare con arco e frecce

4) In Idaho è vietato pescare dal dorso di un cammello

5) In Alabama mettere del sale sulle rotaie è punibile con la morte

6) In Florida è vietato per le donne non sposate fare paracadutismo di domenica

7) In Kansas è vietato sparare ai conigli da una barca a motore

8) In California è vietato superare le 60 miglia orarie ai mezzi senza pilota

9) In Arizona si rischiano 25 anni di prigione se si abbatte un cactus

10) In Georgia è vietato mettere in tasca coni gelato nella tasca posteriore se è domenica

+1) In Indiana il valore del Pi greco è 3*

*Fuori dall'elenco non essendo una legge in vigore, ma solo una proposta del 1897.
Proposta regolarmente votata dalla camera dei rappresentati, ma rimandata a tempo indefinito dal Senato. La frase comunque è sopravvissuta fino ad oggi


Fonte: Dumblaws.com


Prossimamente altre stupide leggi americane

Questo video può spiegarlo meglio di quanto io possa mai fare

Stasera c'è il finale della 4 stagione di Lost. Se non guardate Lost, potreste capire poco. Se lo guardate potreste capire troppo, e quindi prima di ogni punto del decalogo metterò un avviso di spoiler e, se necessario, scriverò in bianco

1) Hurley è Majin bu. Ha distrutto l'aereo per gioco e si è mangiato tutti i passeggeri trasformandoli in caramelle.  Annoiadosi a morte nel mondo reale, entra in se stesso e crea un'isola piena di divertimento. Gli altri personaggi non lo riconoscono perché sono dei matusa che non guardano Dragon Ball. Alla fine, Jack e Sawyer useranno la Fusione per unirsi e combatterlo, per la gioia di tutti, ma soprattutto di Kate.

2) !SPOILER 4x11!  Il piano di Locke per spostare l'isola implica un paio di padelle, Hurley, molti fagioli,  e un  pacchetto di fiammiferi

3) Dalla giungla spunterà un uomo che darà tutte le risposte ai misteri dell'isola. Ma in una lingua  comprensibile dal Mostro di Fumo

4) Sono stati tradotti i geroglifici che spuntavano se il tasto non veniva premuto ogni 108 minuti. Non significano "morte", bensì "No Alpitour? AHIAHIAHIAHIAHI!"

5) La statua a quattro dita si spiega benissimo se si capisce che l'isola era stata scelta per costruirvi un parco a tema dei Simpson. La statua rappresentava un enorme Homer che amngiava ciambelle. Gli Altri erano i vari lavoratori del parco che si sono ribellati per gli stipendi da fame, prendendo il controllo e distruggendo la statua.

6) Per Ben Linus Jacob è così potente perché è un emissario del Grande Cocomero.

7) In uno dei vari flashback della serie, si vedrà il viaggio di Kate a Casablanca. Quando ancora si chiamava Giacomo

8) Come tradizione dei telefilm americani, anche Lost avrà la sua puntata musical. Impressionante la scena di Tiptap del Mostro di Fumo.

9) L'aereo non è caduto. Tutti sono stati rapiti da degli alieni enormi che studiano la reazione degli esseri umani a input assurdi

  10) Alcune persone prendono in giro il modo in cui Jack esprime le  proprie emozioni attraverso espressioni facciali buffe. Sono chiamate Jackface. Esiste anche un gioco per bere (secondo Lostpedia), per il quale ogni volta che si vede una Jackface tutti bevono

1) Il termine desueto è un termine desueto

2) Se riuscirete a guardare tutti i film con Boldi e De Sica di seguito (senza morire per aver vomitato tutti gli organi interni, ovviamente) i vostri neuroni si trasformeranno in midichlorian. Il che vi permetterà di sviluppare poteri jedi,  ma perderete ogni tipo di funzione cerebrale, diventando dei vegetali

3) Pippo Baudo e George Bush Senior sono la stessa persona

4) Non potete leccarvi i gomiti

5) Il mio record a Campo Minato (o Prato Fiorito che dir si voglia) è 128

6) Non esiste una parola in italiano che faccia rima con fegato

7) La 6 spiega l'insucesso di Fratello Fegato, il primo prete-rapper italiano, che ha dovuto cambiare il nome in Padre Maurizio (autore di hit che hanno scavato tutte le classifiche: "Divertiti di più ma fallo con Gesù" e "W la Discoteca di Dio")

8) Sonic non è un porcospino: è il risultato di una scappatella tra Puffetta e Goku di 3° livello ubriachi ad uan festa di natale organizzata dal Detective Conan

9) LOL

10) Recenti studi svolti da un esimio scienziato e dalla sua equipe dimostrano che statisticamente tra le persone che hanno letto questo post, una persona su due ha provato a leccarsi i gomiti, due persone su tre hanno cercato la rima con fegato, e che tre persone su quattro hanno provato a farle entrambe.
Solo un essere ha provato a fare contemporaneamente tutte e due le cose, riuscendoci ed ascendendo al livello di divinità