L'utente medio di Internet è un maschio, di un paese economicamente sviluppato, tra i 16 e i 30 anni.

Un sito Internet, molto spesso, quando deve indirizzare a qualcuno i suoi messaggi, lo fa verso questa categoria di persone.

Con il porno.

Ma dire che la categoria sovracitata (che per comodità chiameremo  segaioli) si riduca al porno, è riduttivo. Ci sono altre cose che interessano a questo ometti pieni di felicità.

E ciò è l'azione. Notare che l'utente medio di Internet è lo stesso fruitore medio di videogiochi. E il videogioco medio per utenti medi è lo sparatutto. II segaiolo (non detto con termine offensivo, ma per descriverli con una parola sola, sia chiaro) vuole poche cose: Uccidere cose e vedere porno.

A questi bisogni primari risponde il sito

Non tutti si saranno accorti che in questi giorni sono cominciate le cosidette "feste"

Periodo nefasto soprattutto per le coppie, dove i rispettivi/e devono dimostrare alle rispettive/i che il proprio amore e la propria conoscenza dell'altro/a non sono soltanto scuse per fare sesso anale



a salvarvi il culo con delle ottime idee (prima per l'uomo, poi per la donna) per spendere poco e non alzarsi dal letto/scrivania/cesso.


1) Fare un video dove unite i seguenti elementi:
A) Una ventina di foto vostre
B) una dichiarazione d'amore sdolcinata da far venire la carie a uno scrittore della Harmony
C) Una canzone jX (dove j indica l'insieme delle canzoni sdolcinate di Jovanotti)

2) Aprite un gruppo/ fan club su Facebook sulla persona a cui volete regalarlo, e poi iscrivetevici solo voi.
Particolarmente indicato per la fidanzata affetta da AFD (Advanced Facebook Disorder).

3) Prendete un tovagliolo, andate su internet e cercate la foto di un autografo di un divo particolarmente adorato dalla persona a cui volete regalarlo.
Ricopiatelo paro paro sul suddetto tovagliolo.
Funziona solo se siete tornati da poco da un viaggio (va bene un paio di mesi)  e siete bravi ad improvvisare

4) Un buono per una cena romantica a casa vostra fatta da pizza, film suo preferito,e buon vino
Sembra orribile, ma dipende da come la vendete con gli occhi

5) Una chiavetta da 250 Mb (di quelle che avete a casa, ma lei non ha mai visto) piena di playlist di canzoni che "per voi significano molto"

che figa

Mark Wahlberg espressivo come un tumore al colon.
Ludacris è più espressivo
LUDACRIS

le "sparatorie" sono 3. E mezzo (spunta dal buio e uccide tutti, non è un vero scontro a fuoco). Solo nel secondo tempo. E anche lì si tireranno sì e no 15 minuti. Per il resto sguardi torvi, porte massacrate, dialoghi scemi e "visioni" di "valchirie"


Per una recensione già questo dovrebbe bastare, ma se così non fosse...

45 minuti di ricostruzione del personaggio, con dialoghi che sottintendono quanto "cazzuto" sia Max Payne. Ma vediamo degli esempi:

"Quando verrà il giorno del giudizio stai lontana da lui"

"Sta cercando qualcosa che Dio vuole rimanga nascosto"

"Da tre anni non fa altro che buttare giù porte per sapere la verità"

Tutto quello che fa in realtà è (non sto esagerando giuro) fissarli con sguardo torvo.

Pipponi interminabili su come si stia rovinando la vita, sul fatto che deve andare avanti, sul fatto che loro non sanno niente di me, sul fatto che è finita la carta igienica...

A proposito, spara di più alle porte che alle persone. In una scena in un bagno pubblico, un tizio scappa da sotto gli intersizi e il nostro prode Max abbatte tutte le porte a pistolettate, invece (che so?) di metterli un piede davanti. O dargli un calcio. O dirgli fermati.

In un altra scena apre una porta antincendio sparando una due colpi alla serratura.
Poi in volo la apre svuotandoci il caricatore sopra.

Colpi sparati al commando da cui stava scappando: 2

Parlando dei "nemici": ti fanno vedere un cattivone per tre quarti d'ora sui tetti o con un coltellaccio nell'ombra a non fare nulla se non guardare dall'alto minaccioso, e poi quando finalmente sta per rompere il culo a qualcosa,
BAM!
Morto.
Ucciso dal "vero" cattivone, il quale altri non è che "colpo di scena!" migliore amico del padre che Max non se lo sarebbe mai aspettato ma guarda proprio una cosa malissimo che però tu spettatore lo capisci immediatamente visto che è sullo schermo quasi più di Max stesso.

Il quale "migliore amico" pieno di soldi (che lavora per la "multinazionale del male") e capo della sicurezza di una grande azienda E capo di una organizzazione criminale, non aveva di meglio da fare che andare ad ammazzare DI PERSONA moglie e figlia di Max, riuscendo a scappare per un pelo dalla finestra.
Ma si sa che la vita dietro alla scrivania diventa noiosa dopo un po'.

Non sto neanche a parlare delle "visioni" di "valchirie" che si tirano quasi tutto il "film", o del fatto che neanche nei film di bud spencer e terence hill un uomo ha evitato di essere colpito da tanti proiettili. Ma una cosa non mi cala.

Può anche esserti morta tua moglie e tua figlia.

Puoi anche essere bello e maledetto.