Grande scandalo in Italia per la vicenda di Noemi, la ragazza che chiama "papi" il premier silvio Berlusconi.

Il popolo italiano è diviso tra due linee di pensiero: Berlusconi ha fatto sesso con una minorenne o è soltanto una sua figlia illegittima?

"Per quel che ne sappiamo, potrebbero essere vere entrambe" ha affermato la Dignità, raggiunta da un giornalista alle Maldive.

"Colpisce come il premier Berlusconi non solo non si dimetta, ma anzi gli sia permesso di uscirne pulito dopo una situazione così vergognosa. A saperlo prima..." ha dichiarato Bill Clinton.

Vespa ha comunque preparato due puntate, ognuna a tema a seconda di quale ipotesi si riveli vera. In una sarà portato in studio il modellino della vagina di Noemi, nell'altra verrà mostrato il modellino dell'inseminazione dell'ovulo della madre.

Veronica Lario chiede dunque il divorzio dopo trent'anni di amorevole rapporto di corna reciproche col Premier.

"Noemi è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso" hanno detto le sue tette sulle pagine di Libero.

Passando alle notizie serie, invece, mercoledì 13 maggio andrà in onda il  finale della 5° stagione di Lost. Tre ore che apriranno la strada alla stagione finale. Teniamo le dita incrociate

Drink!, il primo blog videoludico che agisce a livello subliminale, è stato censurato.

Il post in questione è quello sul ciarlatano™, già citato su questo blog per altri motivi. Ora non conoscendo tutte i dettagli di ciò che è accaduto, si può solo andare è per logica.

E la logica porta a dire, come afferma anche Emix nel suo post, che Splinder abbia PonzioPilatescamente deciso di lavarsene le mani, di non leggere neanche il post, e reagire al tentativo di stupro del professor Massimo D'Amico calandosi le braghe.

Invece di difendere i suoi utenti e la libertà di espressione di un suo blog (e neanche uno qualsiasi, ma uno dei migliori e più seguiti di Splinder), ha deciso di cancellare il post.

Senza alcuna spiegazione o preavviso.

Viene quindi il dubbio a tutti noi che scriviamo su questa piattaforma se valga la pena continuare a scrivere qui, sapendo che qualunque cretino che circuisce incapaci ha il potere di cancellare un nostro post, se gli passa per la testa.

Purtroppo non posso fare altro che segnalare il caso e confermare il sostegno a Emix.

Tanto a fare un contatto blogspot ci si mette 5 minuti, no?

vi prego

per favore

Noi lettori di fumetti abiamo subito di tutto.

Abbiamo scherzato con 300
abbiamo pianto per V per vendetta
Gesù abbiamo pure sopportato I Fantastici Quattro e Silver Surfer, Spiderman 3, Hulk di Ang Lee
e Batman e Robin

Soprattutto Batman e Robin

Ma per favore non cazzeggiamo con Watchmen.

Per favore.

Fa che sia quel tipo di film che tra vent'anni potremo vantarci di aver visto al cinema.

Non fatelo. Ve ne prego. E' il fumetto più bello che sia stato scritto.

E' la Bibbia come sarebbe se fosse stata veramente ispirata da un Dio onnipotente.

quindi per favore

non sbagliate

non fateci questo

L'Epifania è una festa inutile.

E' come quelle ragazze bruttine che in discoteca a fine serata ballano da sole perché sanno che qualche maschietto sfigatello che se le porta a casa c'è ancora.

Ecco, questa è l'Epifania.

Poi è anche antipatica e se la tira.
Se la tira perché sembra sempre quel grande festone, ha pure un proverbio, ma non si festeggia niente di niente.

Ma è antipatica perché dal giorno dopo si comincia a lavorare o andare a scuola. E' una festa odiosa.

Tra l'altro è sicuramente invidiosa di Natale e Capodanno, molto più belle e simpatiche.
E con più uomini di lei

Non ha amiche tra le altre feste, solo una.
Pasquetta.

Stanno sempre insieme Epifania e Pasquetta.
Sono migliori amiche e non le sopporta nessuno.
Stanno tutto il tempo a sparlare delle altre feste.
Acide e antipatiche.

Hanno anche il ragazzo.
Stefano e Silvestro.
Due sfigati che in realtà vorrebbero stare con Natale e Capodanno, ma non riuscendoci si sono buttati su di loro.
Li trattano malissimo e a loro va bene, finché gliela danno

Prima o poi le "migliori amiche" litigheranno, e non si parleranno più

Poi Epifania da grande
si sposerà con l'unico ragazzo che la sopporta
farà un lavoro che odia,
dei figli che non vuole
e morirà infelice piena di rimpianti.

(scena: un ragazzo sdraiato sul letto. Si solleva, e osserva la stanza disordinata con un mucchio di vestiti a terra. Il ragazzo, con delle occhiaie evidenti, accende il computer e si tocca visibilmente la gamba destra. Dalle quinte arrivano rumori e voci. Sullo schermo del computer si scorge un sito porno)

Ho sonno.
Ho un alito terrificante
Ho mal di testa
Ho mal di pancia
Ho un livido che non avevo idea di essermi fatto
Ho tutti i miei vestiti per terra
Ho genitori che urlano di fare presto.
Ho voglia di rimanere a letto.
Ho un pranzo coi parenti che incombe
Ho fortissima acidità
Buon 2009

sipario

Dovrei studiare Commerciale, una delle materie più impegnative di Giurisprudenza.

Ma le Fatality di Mortal Kombat II non si impareranno mica da sole

Immaginate questo stile di vita

Siete una donna

Vivete in un castello pieno di buffi ometti, metà esseri umani e metà funghi, la cui simpatia e affabilità è pari a quella del lucido da scarpe.

I negozi nelle vicinanze invece che scarpe e vestiti, non vendono altro che funghi e fiori.

Il vostro fidanzato è un italiano sovrappeso che di professione fa l'idraulico, non parla mai e il cui animale da compagnia è un dinosauro alto due metri che lascia uova ovunque per il castello.

Vi trascura abbastanza ed è sempre in giro per tubi.
Non vi guarda più come una volta.

Tra l'altro è il più appetibile essere umano maschile del circondario, visto che gli altri sono o i buffi ometti di cui sopra o il fratello di lui, uguale ma un po' più alto.
Che oltre a essere un po' più stupido, sospettate da tempo essere anche un po' più gay.

Ogni tanto andate a giocare a tennis o a calcio con un gruppo di amici, ma non vi piacciono veramente... Sono tutti amici suoi (del fidanzato) e sapete che in realtà non piacete a nessuno di loro.
Tra l'altro sono abbastanza strambi.
Quelli che almeno assomigliano a degli esseri umani.

Le vostre "migliori amiche" sono tutte fidanzate o compagne di uomini di quel gruppo.
Le incontrate una volta all'anno in quei party che organizzano gli uomini
Non vi state neanche troppo simpatiche.
State lì a discutere di cose banali sperando di tornare a casa il prima possibile.
Non vi piacciono.
Perché vi assomigliate.

Tranne una.
Non viene quasi mai.
Il suo lavoro la porta sempre lontano e non viene spesso.
La ammirate per questo.

Una volta, ad uno di questi incontri, una delle amiche vi ha rivelato come, vivendo la vostra stessa situazione, riuscisse a non annoiarsi mai.
"Guarda, anche lui non mi parla mai, e quando è al castello guarda sempre dalla finestra sperando in qualche pericolo. Sempre pronto a prendere scudo e spada e andare!"
"E tu cosa fai?"
"Io? Lo faccio contento, diciamo"
"Cioé?"
"Sai com'è... gli ho trovato un "nemico" e ogni tanto mi faccio "rapire" da lui" dice con un sorrisetto
"Non capisco.."
"Diciamo che quando viene a "rapirmi" non faccio poi molta resistenza..."
"Oh..." e siete arrossite "intendi dire..."
"Intendo dire che se per fare sesso dovessi aspettare lui, dovrei aspettare il prossimo diluvio"
"Ma io... Fare una cosa del genere... a Mar..."
"Guarda... Prova. Anche io avevo paura. Ma quando ti verrà a salvare, vedrai con che occhi ti guarderà dopo"
"E mi parlerà?"
"Per quello... credo che ci sia poco da fare"

E allora avete capito come mai lei salutava di nascosto quel nerboruto verdastro al party dell'anno scorso.
Lo cercate anche adesso per vedere dov'è
Lo vedete, insieme ad altri bei soggetti, tra gente viola con le ali, pinguini in vestaglia e lupi.
E' stato allora che lo avete visto per la prima volta.

Così grosso, ma allo stesso tempo così dolce
all'apparenza cattivo, ma con uno sguardo malinconico.

Le corna e il guscio non ispiravano certo dolcezza... Ma ci avete visto qualcosa.

Lo avete avvicinato a un altro party, mentre gli altri facevano dei minigiochi.
E avete cominciato a parlare

Al party successivo quasi venivate scoperti da quel porco con la calzamaglia gialla nel parcheggio.

Dopodiché avete provato il metodo della vostra amica.

E ha funzionato!

Adesso vi divertite! Il vostro fidanzato vi tiene sempre d'occhio, vi carica di attenzioni, e quando vedete che la cosa va scemando...

Chiamate il vostro "amichetto".
E poi vi fate venire a salvare.

Scoperte le armi di distruzione di massa detenute dall'Iraq. Il presidente Bush, durante una missione di spionaggio nel paese, è stato vittima di un attacco effettuato da un kamikaze.
Ma ecco un filmato dell'attacco perpretato contro la Sentinella della Libertà.




Come si può osservare, il Presidente grazie ai suoi ingenti poteri Jedi è riuscito non solo ad evitare l'attacco, ma a sottomettere l'aggressore grazie ad alcuni passanti da lui controllati mentalmente.

Immediatamente intervistato per il prode atto di coraggio, il presidente ha affermato: "Tutto quello che posso dire è che portava una 44".

La Cia ha immediatamente dispiegato le sue forze per analizzare la tipologia di arma utilizzata dal folle per attentare alla vita del Presidente. Dopo qualche ora, leggendo su un lato la scritta "Tod's" è stato possibile risalire alla famosa azienda italiana.

Voci di corridoio confermano che in queste ore il Consiglio di Stato americano si stia riunendo per considerare un attacco all'Italia quale detentrice di armi di distruzioni di massa, per poter esportare anche qui la democrazia

perché quando la nintendo faceva gioconi non se la cagava nessuno e adesso che fa cagate ci giocano tutti?