da ThatGuyWithTheGlasses.com,   il video dei festeggiamenti per l'ingresso del presidente Obama alla Casa Bianca.
Avranno esagerato?

Star Wars: Retold (by someone who hasn't seen it) from Joe Nicolosi on Vimeo.

Grazie al blog di Paolo Attivissimo ho potuto vedere questo video.

Faccio una traduzione del parlato alla buona per chi non mastica l'inglese:

Amanda: Cioé ne ho visto alcuni pezzi
Joe: Pensi di potermi raccontare la storia?
Amanda: Certo!
Joe: Ok. Cominciamo
A: Allora comincia con... Il pianeta sta messo molto male per ora per colpa del Lato Oscuro... E c'è sto nuovo cattivo in zona... ed è Darth Vader! Il suo burattinaio è... il, consigliere? O... il... Come si chiama? Ha la faccia bianca... E vanno in giro per la galassia uccidendo gente, uccidendo jedi e cose così. Vanno alla fattoria perché, tipo, Luke è un contadino su un qualche pianeta e sta per essere tipo ucciso o cose del genere e quindi Obi-Wan lo deve salvare e dopo vanno su un pianeta diverso e ci sono C-3PO e R2-D2 e loro hanno un messaggio della Principessa Leia che dice che gli Jedi sono la sua ultima speranza, Hans Solo e Chewie vengono assunti per andarla a salvare ma non lo fanno e il primo film... quello succede dopo... quando la salvano e qui comincia l'altro film.

E ora c'è un cliffhanger. Non è importante come finisce perché quello di dopo ricomincia da dove lo avevano lasciato. Vanno nel Pianeta Bar e lì c'è la Principessa Leila con un vestito... tutto dorato. Uccidono Jabba the Hutt, scappano da lì e vanno su sto pianeta pieno di... eh... Muppets marroni? Come li chiamano?
J: Ewoks
A: Giusto! Loro stanno per essere battuti dai grossi robot e gli chiedono: "Dovete uccidere i grossi robot!" E c'è anche Chewie... Che è tipo un Ewok deforme o cose così...  (Ride)E' che ci assomiglia troppo! Ci assomiglia troppo... E quindi lui deve... Solo che è tre volte più grosso... Però lui ha gli occhi... e ce la fanno e dopo Luke fa esplodere la Morte Nera con la Forza perché si è allenato per quello per tutto sto tempo e sta diventando veramente bravo... (Ride) Smettila di ridere di me! (Ride)
E Lando Carlissian li tradisce sul Lato Oscuro ma penso che ci stia male e subito dopo muore standoci male e quindi Hans Solo viene congelato con... la cosa...

Nell'altro film muore Yoda e anche Obi-Wan muore e quindi Obi-Wan, il fantasma di Obi-Wan e il fantasma di Yoda sono tutti e tre nella palude... e Luke va là a parlarci perché sta andando tipo nel Lato Oscuro o cose del genere... E loro gli dicono di aver fede, che la Forza è potente eccetera eccetera... Lui va e distruggono l'Imperatore, liberano Hans dalla cosa
J: Hans?
A: Solo
J: Hans?
A: (Ride) Hans Solo
J: Han
A: Solo
J: Han Solo
A. HanSS... Han con la S
J: Acca A Enne
A: (Ride) Vabbé... Comunque.. Tolgono la maschera a Darth Vader che in realtà è una grossa testona bianca che sta morendo e cose così... E Luke penso ci stia male...
E alla fine di tutto qualcuno è là per dare a tutti dei premi.
Luke e Han si baciano e Chewie ruggisce. E questi sono i film
J: Questi sono tutti e tre... La trilogia di Star Wars.
A: Ah-ha
J: Dimentichi niente?
A: Non credo
J: Ok
A: Hanno fatto esplodere la Morte Nera, giusto? Quello è l'importante...
J: Già... Credo che tu l'abbia capito perfettamente

Dal canale Youtube di Discovery Channel, una interessantissima serie di documentari ci insegna come la natura faccia fondamentalmente schifo e la civiltà sia una cosa bella.

Scherzi a parte, Man vs. Wild è grandioso

la più bella pubblicità che io abbia mai visto

Non ho dormito molto.
Domani mattina non studierò.

Ma stanotte ho imparato a fare le Friendship di Mortal Kombat II

Dovrei studiare Commerciale, una delle materie più impegnative di Giurisprudenza.

Ma le Fatality di Mortal Kombat II non si impareranno mica da sole

Perché non si sa mai

Scoperte le armi di distruzione di massa detenute dall'Iraq. Il presidente Bush, durante una missione di spionaggio nel paese, è stato vittima di un attacco effettuato da un kamikaze.
Ma ecco un filmato dell'attacco perpretato contro la Sentinella della Libertà.




Come si può osservare, il Presidente grazie ai suoi ingenti poteri Jedi è riuscito non solo ad evitare l'attacco, ma a sottomettere l'aggressore grazie ad alcuni passanti da lui controllati mentalmente.

Immediatamente intervistato per il prode atto di coraggio, il presidente ha affermato: "Tutto quello che posso dire è che portava una 44".

La Cia ha immediatamente dispiegato le sue forze per analizzare la tipologia di arma utilizzata dal folle per attentare alla vita del Presidente. Dopo qualche ora, leggendo su un lato la scritta "Tod's" è stato possibile risalire alla famosa azienda italiana.

Voci di corridoio confermano che in queste ore il Consiglio di Stato americano si stia riunendo per considerare un attacco all'Italia quale detentrice di armi di distruzioni di massa, per poter esportare anche qui la democrazia